她們的時代 - 1999日劇
生活無聊而乏味
沒有特別的才能，長大後也從來沒有為某一件事認認真真的努力過
如果能有小時候那樣三分鐘的熱度，也可窺見對生命的熱情，
曾經也有想過自殺，但是其實也沒有什麼事是嚴重到需要這麼作
想到這裡反而覺得更可悲了
生在一個舒適的環境，卻瞬間失去的生活的動力
這樣的人是沒有資格抱怨的
事到如今，很難去回溯究竟是這怎麼一步一步將自己陷入這種窘境
一直深陷在混亂的回憶，不想再往前走
外面的世界卻越走越快，越走越遠
與世界分離得越遠，反而越像來到了盡頭
在痛苦中，越逃越遠
"她們的時代"一開頭的自白，就使我感覺心有戚戚焉
這種感觸很難和人分享很難言喻也很難啟齒
可是卻能隔著螢幕一起咀嚼
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"遇到瓶頸時，通常只有兩個方法可以選擇"
"一種是繼續朝著夢想前進"
"另一種是接受並保持目前的狀況"
"聽到妳這麼說，感覺很羨慕妳"
"因為妳有一個很明確的夢想"
"我想你是這種人"
"生長在很不錯的環境，一路下來沒受過什麼太大的挫折"
"因此一遇到問題，就會放棄"
"也就是說你不會從中學習到任何經驗"
"雖然我們已經知道他已經追不上我們了"
"可是我們還是繼續不停的跑"
"那時我突然發覺"
"原來，我們在逃跑時"
"並不會去想我們要往哪個方向跑"
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"小時候我們總是夢想著並且相信長大會成為我們所希望的樣子"
"可是什麼時候我們開始發現我們並沒有這種力量呢"
"每個人都有一些煩惱"
"常常有人說，人生就是因為有這些煩惱才會有趣"
"這或許是真的，"
"也有人說，當你遇過各式各樣的痛苦後，再回頭看看，就不會覺得這麼痛苦了"
"說不定這些煩惱真的只是小小的"
"可是對於我們自己而言，卻像世界毀滅一樣那麼大"
"總是會有人說要往前看不要往後看"
"每次聽到這種話都覺得很生氣"
"我們當然知道往前看會比較好"
"只是，就是無法，所以才變得困難"
"你在看什麼"
"我在想大家都在想什麼"
"大家?"
"只要有燈光的地方就會有人"
"是的，沒有答案自己心中非常的明白"
"只是希望有個人可以訴說心中的話"
"她，這樣算是幸福還是不幸福，我不曉得"
"也沒有任何人可以告訴她"
"只是我並不希望成為一個只會說常識的朋友
"一個只會談論未來發展性的朋友"
"一個只會說這個男人好不好的人"
"我只希望我能是一個可以感同身受的朋友，即使我並不能夠為她作什麼"
"小時候，我很討厭換座位"
"原本好不容易認識的朋友又要拆開來"
"如果旁邊是自己討厭的同學又怎麼辦"
"感覺心情一下子就變得灰暗"
"長大以後，我卻想能夠像換位子一樣重新來過就好"
"那時我是很生氣的，被自己還不曉得是不是喜歡的男生突然親一下"
"居然心裡還會砰砰跳的自己，感到非常生氣"
看到這裡，突然鬆一口氣，覺得幸好裡面的她是這麼想的
裡面的她，說過羨慕因為有男朋友而有煩惱的朋友
曾經感到一點點被置之於外的感覺，只是一點點嗎?
我們都不能要求朋友將自己擺在他們心中前面的位置
因為這是無法被決定的事實
可是當被忽略了，會感覺到心中的溫度漸漸地失去
"是的，就算是人人都羨慕的工作，也會有令人感到痛苦的時候"
"所以，就算是非常無聊的工作，也並非完全沒有快樂的時候"
"日常生活就是這麼一回事吧，但因為這樣反而使我覺得複雜"
"如果真的有比死還討厭的工作，完全一點快樂也沒有"
"或許就能夠更明確的瞭解自己的心情"
"當日常生活發生一點小小的快樂，"
"而事後回想起來自己為了小小的事而快樂，就突然覺得自己變得渺小"
"是不是只有自己會這麼想，或許這也只是一種小小的煩惱而已"
"如果可能會留下不美好的回憶，自己就會馬上逃走"
"其實一旦和別人交往有問題，我就立刻保持距離"
"沒錯，或許日常生活就只是這麼一回事"
"即使只是一個小小的喜悅，我卻永遠都不會忘記眼前的這個海邊"
"我認為在內心深處有另一個自我是很正常的"
"我想每一個人都是如此"
"我從來沒有想過長大之後可以交到這麼好的朋友"
"為什麼長大之後交的朋友可以這麼知心呢"
聽到她這麼說，我心裡有一絲絲的感動還有，希望
她說她記得她最後一次讓雙親感到驕傲是她小學三年級寫的一篇作文，被貼在區公所展示
她說她希望可以成為像南丁格爾那樣的人，老師還在後面寫了評語給她:
妳長大之後一定可以成為像南丁格爾那樣的人
不只了解自己，也能瞭解別人的內心
我也希望我可以成為這樣的人
雖然我很希望可以成為像她那樣的人，可是我是很自私的，我只想到自己
我在想我到底想要什麼呢，我之後的生活要作什麼呢
我是否應該振作一些對自己有所負責，我是否能不能不要再萎靡不振
我是否能有一些衝動過一些精采的生活
我是否能對自己誠實一點也對身邊的人誠實一些呢
我最後一次讓雙親感到驕傲的事是什麼呢
"其實仔細想想小時候的朋友，總有某些事情是相同的"
"相同的班級相同的學校相同的社團"
"有時候覺得相處的時間好像太久了"
"我認為在雙方都有完全的自我的生活下"
"妳不用毫無保留將自己的所有全部掏空"
"當妳有突發事件發生時卻有可以一起分享與分擔的好友"
"是一件非常幸福的事情"
"是的，長大之後才認識的好友，真的是非常知心的朋友"
"從小到大我一直認為只要不斷的努力最後就可以得到好的結果"
"我認為這一切都是我應得的，因為我曾經努力過"
"所以即使心中明白但卻無法承認沒有任何原因我就這樣被挫敗了"
"我從來都不知道原來什麼都不能作什麼都無法作是這麼痛苦"
"時間一點一滴地摧毀著我"
他這麼說著，我覺得我很明白那種痛苦可是卻無法像他那樣說出來
因為我似乎連嘗試著去努力都放棄了
"我之所以可以溫柔地待人，是因為我輕鬆又有自信"
"所以當我無法這麼輕鬆時，就沒有辦法那樣溫柔地待人"
"這都是因為我那一點小小的自尊，我不願意讓妳看到我不好的一面"
"我們在中學時代總是會害怕失去朋友"
"但現在卻有一群可以明瞭自己而且知心的朋友"
"等我們都變成了老太婆一定也可以維持像這樣的朋友關係"
以前也會對於朋友的付出得不到相同的對待，偶爾會感到難過，
我必須承認我現在依舊害怕
我也曾以為我和妳們也會像裡面的她們一樣
只是這一次我還是搞砸了吧
是因為過著太沒有自我的生活，
逃了太久，終於放棄也對一切都失去了興趣
不能說一直在逃，只是每次的改變好像總是會失敗
到最後對於改變都不再期盼
常常會擔心很多，對自己想要的不會放下心去作
也不會大聲的說想要，默默地放在在心中
有時候會對毫不知情的家人朋友有些不滿，曾以為這是一種無聲的抗議
之後卻變成了一種習慣，算了，沒有關係，就這樣吧，無所謂，
即使有感到一點點的掙扎或難過，也只是稍縱即逝
但是卻沒有發覺它們越疊越高越築越深
不知道什麼時候，已經說不出出心中的想法
有點不知所以而變得迷失
身上似乎有了太多的偽裝以致於無法看清藏在最深處的自己
哪一部份才是真實的呢?
不管從任何角度去看，
其實那裡所有的全部都是我，都是尚未成熟蛻變的我
我發現我所得意的和我所討厭的自己是互相重疊的
例如說當我很有自信時往往也是我無意中會不小心傷害到別人的時候
可是當我完全保持沉默時我似乎又漸漸失去了主見
常常會去修正自己(或許是矯枉過正了吧)
有時我曾以為這樣作是好的
事後回憶起來卻覺得自己這麼作真的糟透了
我當然有對別人感到失望的時候
可是到了最近我對於自己的失望更勝過於別人
我常想如果我能忠實的認可自己一方面的特質，就不會變得如此鑽牛角尖
"我在初中的時候曾經受到排擠，那是因為我跟班上的兩個女生團體都太過要好"
"她們說想作小鳥的朋友，又想作動物的朋友，簡直就像蝙蝠一樣"
"如果人生可以像電影或電視劇一樣分成好人和壞人的話就好了"
"但其實應該是非常複雜且難以理解的"
"因為世上沒有完全的好人也沒有完全的壞人，你不知道什麼是對的什麼是錯的"
"但是我們卻必須在人生中作出各種抉擇，即使你不知道你的選擇是對是錯"
"我，作了什麼樣的抉擇呢"
"我曾以為幸福的結局都是騙人的，因為在之後才是最辛苦的開始"
"畢竟看完了幸福的結局，還是得繼續生活"
"其實人們的生活一點也不有趣，根本不會有像連續劇的生活發生"
"我們的生活只是一點一點的持續下去"
"我為什麼會在這裡，我為什麼而活"
"我想這麼深遠的問題，可能永遠都不會有答案"
"對於我們煩惱許久的事，曾經擁有的短暫快樂，會一點一點的持續下去"
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