和W認識的時間真的很長
可是其實並沒想像中得久
相處的時間只僅僅佔去了生活的極小一部分
和W不同，她擁有另一部分的人和她分享其餘的生活
國中認識的親密朋友，家人，男朋友
曾經以為或許我們可以無話不說
只是啊，
妳總是用各種理由和方法拉開我們之間的距離
我知道妳害怕
可是我無法不覺得極度傷心極度寂寞極度的有點不能接受
我並沒有讓妳知道這些
因為妳不喜歡麻煩只喜歡簡單乾脆
我知道妳對一切都顯得不在乎都是因為太在乎了
我知道我對一切都很在乎可是我完全沒辦法說出口
一開始的沉淪，總是希望妳如果真的在乎，妳會抓住我的手
但是，時間不留情的消逝
我清楚也明瞭
妳始終害怕，而事實上我對於妳
並不特別是需要的，可丟也可留
最後我妥協了，和妳展開淡如水的友誼
用妳能接受也喜歡的方式
人總是經過時間的沉澱才會明白有些事對某些人來說有多麼重要
就妳來說
我最近才發覺妳的噩夢對妳有多深的影響，讓妳總是不輕易地接受人
或者應該說拒絕所有人吧
妳對某些人的特別排斥和在陽光下手上隱隱約約浮現的疤痕
才讓我特別意識到
那是我永遠都無法感覺得到的在妳心中的陰影
其實妳也是感情澎拜的人吧
妳偽裝只是因為不想再失望吧
這樣的妳，霸道地只能讓人苦苦地漫長地遠遠地一步一歩地靠近妳的心房
而妳卻不願付出相同的時間和心力
妳應該知道我是感情澎湃的人，但妳明確的堡壘總能讓我就地止步
但是到底我是明白了ㄧ些事
改變是無法用勉強的
我並不要求妳要改變，這是每個人的故事也是每個人少數可以擁有的自由
只是我無法要求自己不感到灰心難過，在無助和寂寞的時刻
在這種心情之下，有時或許不經意地就做出了讓妳受到傷害的事
妳讓我受傷，我讓妳受傷
永遠都是無法比較的
這些事情永遠都是獨立而各別地在對方心口上留下了傷口，以疤痕的型式永存
只是，說到底我還是個差勁透頂的人吧!
我無法留住任何人，這就是我差勁的原因
我無法誠實地笑 哭 留露情感 表達想法，這就是我差勁的原因
我暗暗地不安，帶給妳的傷害會有多巨大
只是有點懷疑，這次造成的距離
我還擁有多少心和力去修補呢
對於妳，是我在眾多的放棄和逃避之中
最不留遺力的一個
所以，一旦斷了連線
可以要求自己
不要責怪自己再一次的逃避和懦弱嗎?
其實，逃的不是我
在一瞬間，我的心已如死灰
即使沒有哭，沒有潰堤
只有感覺到心臟每一次，每一次，深沉地跳動
雖然只有這樣
躺在床上時，混亂的思緒和頭疼
提醒我的，
只是一個很明確的句點
雖然沉痛，卻簡潔有力
多麼難得的發人深省
這一次，我愛恨分明
心，清楚而直接地貼著我耳邊
沉沉地，說
一。切。都。結。束。了。
失去了，就只是失去了
讓我想到村上春樹《舞.舞.舞》中的一句話
“一旦死了之後，就沒有甚麼可以失去了。這是死的優點。”
前往死的盡頭前，
我們不斷地在生活中磨損自己，在生活中尋求慰藉，在生活中學會生活
但是死之後，一切都不復存在
就算失去太多又如何
聽起來真的是很哀傷的一句話
打這篇文章時
聽著德布西的月光，不至於陷入絕望
還好不是貝多芬的月光
否則應該會進入歇斯底里的狀態吧
《舞.舞.舞》/
“世界上沒有所謂誤解這東西。只有想法的不同而已。”
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即使到了現在，我仍然覺得我對於妳並沒有奢求太多
如果，妳不要離我而去
我還是能在每次的失望之餘提醒自己，這就是妳啊
而這就是我，即使是這樣的妳，我依舊在乎
"當妳真的喜歡一個人時，包括他的好和不好都會愛的"
但是，我卻深深的受傷了，正如同妳
這不是我第一次為友情受傷，但卻是最痛的一次
因為，我曾經賦予太多希望
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我知道完全的心甘情願才是真的付出
付出是一種快樂
只是妳可明白
當妳走近了我，卻又將我推開
一次
又一次
再一次地.....
最後不揮衣袖地走了
我的心情
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會不會是妳始終就是想要維持這樣的距離
是我自己不經意地就越過了安全領域呢
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不對，這麼說不完全公平
我只是有一天發現，我不再能面對孤獨
然後明白我和這世界的很多人一樣，害怕寂寞
天啊，我不知道該說甚麼
我好想哭
我做不到，我克服不了寂寞所帶來的絕望
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我覺得我當時是走投無路了，沒有一個出口能讓我分心當時的窘境
於是展開了徹底的沉淪，我想看看一切能夠糟到甚麼程度
我裝作置身事外，冷眼旁觀
而沉淪這種東西彷彿沒有盡頭，當妳一直在墜落的時候
妳會感覺失去了最初的快感，變得麻木，因為妳一直處在相同的狀態裡
但是卻無法停止，因為重力加速度是確實存在的
除非妳的內心擁有與之抗衡的反作用力，或者更加強大的外力支持
但怎麼說我還是讓它變得緩慢了，因為那時我找到另外一種和妳相處的模式
我想如果我不要那麼貪心的寄盼，或許我們會一直保持著既親密又疏離的友情
儘管當時我有一點點怪罪的意味在
並不是因為妳我才會如此
而是因為我，只是我不得不承認
當時我內心很渴望有人能抓住我一把，並且理解我一切失敗者的作為
這是我的軟弱，我總期盼有一個非常理解我的人存在在我身邊
陪伴著我
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